いい加減、泣き止みなさい

精神疾患持ちの半人前ナースが他愛のない日常を綴るブログです

2015/10

TRICK OR TREAT!!



ってことで今日はハッピーハロウィン♪

まあ特にハロウィンらしいことはしませんでしたが。。。(-ω- )



明日も自動車教習じゃーい。

昨日は久しぶりに採血&自動車教習を。





採血は自分の中では及第点かなぁ。



車の運転のほうは、車両感覚を忘れかけていてすっごい緊張しました(・_・;)

緊張して肩に力が入っていたせいでなんか今日は肩が凝っていた気がします…。



文字通り「肩の力を抜く」ってけっこう難しい💦



帰りに乗ったバスの中で、バス停ぴったりに停車できるバスの運転士さんすごいな~とか考えていました。



本当に自分は運転免許がとれるだろうか、安全運転ができるだろうかと幸先不安ですー😭







そんなこんなでしたが、帰宅してからは金曜ロードショーの「るろうに剣心 京都大火編」が楽しみで楽しみで!(・▽・)

9時前にはしっかりテレビの前で待機しておりました。



神木くん演じる宗次郎が出たときにはもう嬉しすぎてテンションが上がってしまい、

中学時代に単行本(るろ剣の)を貸してくれた懐かしい友人にメールして、2人でメールで実況しながらわくわく映画鑑賞していました。



来週の「伝説の最期編」も期待!(´▽`*)

タイトル通り!笑

ブラコン、シスコンを自覚しています←





さっき弟と久しぶりにLINEで会話したんですが、

なんやかんや言いつつちゃんと「ありがとう」を言うところがかわいいな~~と(o´∀`o)



妹も頑張って高校に行けるように、教育センターに通って頑張ってます☆





おねえちゃんはそんな弟妹たちが大好きだよ♥







話は変わりましてお仕事について。

最近本当に気持ちが落ち着いてて、今日は午後も仕事できそうだと思えるくらいでした。



がしかし、精神看護の大ベテラン総師長、「せっかく調子よくきてたんだからもう少し慣れてからだな」

ということで、フルタイムに戻るのは来週以降になりそうな予感。





明日もがんばるぞーーー♡

近畿地方で木枯らしが吹いたそうですね。

東北の風も強く、冷たくなったきました。



木枯らしと聞いて思い出したおすすめ曲がこちら(←リンク踏むと飛びます)。



ボーカロイドによるデュエット曲、番凩(つがゐこがらし)です。

歌詞もメロディもとってもきれいなんです。私も数年ぶりに聴きましたがやっぱりいい曲。

本当に、落ち着いている。心穏やか。



しにたい、しにたいとしぬことばかり考えていたときは悪霊か死神にでも取り憑かれてたの??と思うくらい、すっぽりと希死念慮が抜けて。



しにたいという苦しみから解放されて、本当に楽になりました。主治医と総師長と薬に感謝。





昨日、診察を待っているあいだ、総師長と

そういう心の動き、精神って本当に不思議だよね、という話をしました。



だからこそ、精神看護はやりがいがあるのだよ、と。



はい、これからも精進していきます(。_。*)





そんな昨日、モノノフちゃん(この記事参照)からLINEで就職が決まったというメッセージがきて、一緒に喜びました😊



「これで統合実習に集中できます♥」とのたまふモノノフちゃん。



あれ、統合実習、うちの学校だと11月だよね?あれ…



って思ったけど、もう11月なんですよね…orz

ほんと年とると時間過ぎるのあっという間😭💦





私が統合実習やってからもう2年経つんだな~と、しんみり。



当時の日記、これなんですが、



追記に

“「看護師には感情労働が求められます」

「感情をコントロールしなければならない時もあります」

教員からそう指導を受けました。”






って書いてあるんですよね。



ほんとそれな。。。



今もそれで苦労してるんだよな…

私は2年経っても変わっとらんのだな…



って思ったよね。

頑張ろう。本当にね。





さ、金曜ロードショーのるろ剣みーようっと♡(^ω^メ)
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怖いくらい、気持ちが落ち着いている。



しにたいとか、生きるのがつらいとか思わずに生きてるってこういう感覚だったかな、とふと思ったり。







ところでさっき、世界仰天ニュースで統合失調症の特集をやっていたらしいと後から知って、見たかったなぁと後悔💦





入院患者さんのほとんどが統失の方なので、理解を深めるためにも見たかったです。無念…

増量された抗うつ薬が効いているのかな。

生きております。





今日は穏やかな気持ちで一日を過ごすことができました。





あんなにしにたいしにたいと酷かった希死念慮が、憑き物が落ちたみたいになくなりました。





ほとんどなんにもしないでぼーっとしていた一日だったけど、しんどい思いがなくなったのは本当に楽だった。





この穏やかな気持ちを維持していたいけど、なかなか思うようにいかないんだよね





気分が上がったり下がったり

「ジェットコースター」って例えがほんとにぴったり





とりあえずは、

あしたも穏やかに過ごせますように🍀

※鍵付き

この日記を書いた後日、気持ちが落ち着いてから読み返したところ、あまりにもブラックだということに気づきました

それでも、自分の気持ちを吐き出しておきたくて、残しておきたくて消さないでおきます。

なので閲覧はあまりおすすめできません
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昨日から復職。

今日も半日勤務。





やはり希死念慮が消えない。

死にたい死にたいと考えながら、でも泣かないように、涙をこぼさないように働く。



そんな時に限って患者さんの機嫌が悪く、介助を拒まれて泣きたくなる。



ベテランNsさんたちのラポールに入れない。常に疎外感と孤独を感じる。

私は本当に必要な人材なんだろうか。



必要じゃないなら、私のこと、消してほしい。







……明日は前向きになれるかな(._.`)

今日から復職。





半日勤務とか、すごく配慮して貰えてるのに、その恩に報いるほどの働きができるだろうかとか、



私がいたらかえって邪魔なんじゃないとか、



いろいろと考えてしまって、眠れない。





怖いな。頑張れるかな…


休職中、総師長になにか絵でも書いて病院の文化祭に出展したらどうだと言われて描いた習作。



テーマは「白衣」。なんやかんやで看護師をモチーフにしちゃってるあたり、やっぱり私って看護が好きなんだなぁと。

今日は診察日でした。



主治医(理事長)、総師長と。そして病棟師長とも少し、おはなししてきました。





診察では「死にたい」という思いが常にあってつらいことをなんとか伝えました。



つらくても自傷やODに逃げなかったこと、成長したねと評価してもらえました。



ママさんバレーにかよっていたころは精神状態が安定していたことを振り返り、適度に体を動かした方が良いかも、と軽いスポーツをすすめられました。(やっぱりバレーボールをやりたい!!!!)





睡眠障害も考慮して、薬も調節して貰い。



13日から復職する予定でしたが、精神状態を配慮して勤務時間も融通してもらえることになり。

(フルタイム日勤→午前中4時間の勤務)



もちろん、精神状態が落ち着いたらフルタイムに戻る予定です。







本当に、恵まれた環境に感謝です。

恩に報いるためにも、頑張らねば。



まずは、生きることが第一。



雨にも負けず、風にも負けず。

そういうものに、私もなりたい。

さっきからずっと、頭の中で



「いらない子」「いらない子」「いらない子」……



ということばが浮かんでは消え、浮かんでは消え。





眠れないせい、気のせいだと信じたい。

自分がどれほど醜く愚かな存在か。



考えれば考えるほど悪いようにしか思えなくて、泣けてくる。



私の願いは、一刻も早くこの世から消え去ること。死にたい。本当にただそれだけ。



何をしていても常に「死にたい」というタナトスが存在し私の思考について回ってくる。







死にたい。



でも死ねない。死ぬほどの覚悟と勇気がない。







それでも死にたい思いが消えない。



剃刀を手に、重苦しく回らない頭で考えている。そんな朝。

休職させてもらって数日、希死念慮は薄れてきました。

「死にたい」という気持ちが完全に消えたわけではないですが、なんとか穏やかな心を取り戻しつつあります。





そんな本日10月1日は、ピンクリボンデーだそうで



ピンクリボンは、乳がんの早期発見および早期治療の大切さを伝えよう、という啓蒙活動(ピンクリボン運動)の象徴。





ピンクリボンバッジ、私も日精看のネームタグにつけてます。専門領域じゃないけどね。

64bd8013.jpg



これは学生時代に乳がん看護の認定看護師さんからいただいたもの(当時の日記はこちら)







がらりと話はかわりますが。





…乳がんにかぎらず、いろんな疾患や災害や事故によって、「生きたい」と願って亡くなっていっただろう人がいるのに

私は「死にたい」なんて考えてしまう。





「死にたい」だなんて言ってはダメ。そう。頭では分かっているのに、気持ちが伴わない。



強くなりたい、本当に😢

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