いい加減、泣き止みなさい

精神疾患持ちの半人前ナースが他愛のない日常を綴るブログです

カテゴリ： 愚痴･ぼやき、病み記事

無限に泣けてくる
明日目覚める前に心臓止まってたらいいのにな

誰にも選んでもらえないわたしの気持ちなんて
友達の誰も――既婚者のみんなにはわかんないよ
早くしにたい、消えたい、それだけ
ずっとずっと寂しかった

昨日無事に実習終わりまして、求人応募しましょうということになり就労支援員さんからの連絡待ちです。

……なんだけど、わたしが登録してる障害者就労支援センター、今年度をもって事業から撤退すること決まっちゃったみたいで、
今の就労支援員さんに頼れるの3月末までになってしまいまして……。

でもだからというわけじゃなく、本当に今回実習させていただいた施設さんほんとに働きたいなって思ったから、今度こそ頑張りたいんです。


というわけで就活の件はとりあえず次の段階待ちなので一段落がついたのですが、今ばあちゃんとの関係最悪で。

実習行ってる間は気が紛れてたから良かったんだけど、未だに膠着というか冷戦というか、口をきかない状態が続いてます。

2/9だったかな、祖父母のデイサービス増やす増やさないの話で揉めに揉めてすごいきつい口調で怒鳴られて。もうばあちゃんと顔合わせたくない！ってなってお互いに避けてる状況。

今日、本当は祖父母の通院に付き添う予定だったけど、また怒鳴られたこと思い出してつらくなっちゃって、結局母がタクシーで連れて行ったんですね。

そんな状態なので家にいてもしんどくて、またしにたい消えたいに気持ちが傾いてきてます。
ばあちゃんに怒鳴られたことで、精神科勤務時代に患者さんに暴言吐かれたこととか、支援学校勤務で怒られたこととか、つらい記憶全部が全部蘇ってしまって、次の診察まであと2週間耐えられるだろうかって感じです。

実習終わって帰宅途中
家に帰りたくない
このまま新幹線にでも乗って
しに場所を探しに
どこか遠くまで行きたい気分

家族と大喧嘩
遁走しかけたけど止められて
明日も実習だし
また警察に保護されたりするのもあれだし
ただひたすらわんわん泣いた
泣き疲れて眠ったら
好きだった人にまた振られる夢見るし
本当に散々
機能不全とまではいかないけど
うちの家族問題だらけ

動画みてたら広告でブスには人権ないみたいなの流れてきて久しぶりにぐさっと刺さりましてな😇
わたしがぶすって言われたわけじゃないの分かってる、
でもここ数ヶ月割と調子よく経過してて自分がぶすってこと忘れられてたんだよ、
久しぶりに現実突きつけられて泣いちゃった🥹
なんてこった、ああ思い出してしまった！
わたしがどうしようもないでぶす喪女であることを！
しばらく忘れられてたのにまた思い出してしまった😭

……そうだった。どうせわたしはぶす。
誰にも愛されない醜いでぶ。
ちゃんと自覚して身の程弁えなきゃだった。
しあわせになんてなれるわけなかった🥹
なるべく早くしのうね💔

はやく真人間にならなきゃ、
ちゃんと働かなきゃ
みんなできること
わたしもできるようにならなきゃ
どうしてこんなにダメなんだろう
どうしてこんなに弱いんだろう
自分がきらい
はやくしんじゃえばいいのに

※希死念慮



いっこ前の記事書いてたら泣きのスイッチ入ってしまった
夜だから余計に
この「就活」がうまくいかなかったら
「終活」しよっかなって
だって働けないわたしになんか
生きてる意味ないじゃんね
それ以前にわたしには
こころの片隅に常にぼんやりとした希＊念慮があって
しにたいが消えないんですよね
主治医と、母との「しなない」約束があるからただ漠然と生きているけど
もう破っちゃってもいいかなって
だって本当に苦しい、生きること
これ言うと母に怒られるけどさ、
別にわたし生まれてきたくて生まれてきたわけじゃないもん
親の都合で勝手に産み落とされて
生きること強要されてさ
生きる権利あるんなら
しぬ権利や自由だってあってほしいよ……
もう生きるの疲れたよ、
わたしが鬱発症したの二十歳のころだったから
かれこれもう人生の3分の1は精神疾患とともに生きたよ
もう十分頑張ったよ
最期くらい自分で選ばせて

ここんとこ不眠と過眠がきてたので
調子崩れてきてるなとは思ってたところ
案の定しにたいが再発しました
涙だばだば止まらない
はやくしにたい

イライラもやもやして
久しぶりに切りたくなってしまった

誰かにぶちまけたいけど
誰に頼ったらいいのか分かんない……

※卑屈
※希死念慮






わたしがしあわせになれないのは
きっとあの時の罰なんだと思う
あんな酷いことをしたわたしが
しあわせになんてなれるはずない
わたしはしあわせになってはいけない

だけどやっぱり独りは寂しい
あの人と家族になりたかった
大好きでした
わたしなんかがすきになってごめんなさい
いつまでも忘れられなくてごめんなさい

だめだやっぱ涙止まんないや、、
ぶすの涙なんて見苦しいだけなのに
そうだよ、わたしは醜い
外見も中身も全てが醜い

せめて心だけはきれいでいたいのに
心の中は妬み嫉み僻みでどろどろ
なんで生きてるんだろ
ほんとうにはやくしにたい

一度でいいからだれかに愛されてみたかったよ

案の定こてんぱんに怒られました。
すみませんって言ったらすみませんはいらないって言われました。
ちゃんとできないわたしが悪いのはわかるし申し訳ないとは思ってるけど、やっぱりつらいです。
泣き泣き車運転しながら帰ってきました。

いつもなだめてるこっちの身にもなってほしい
こっちは明日から仕事で憂鬱なんだってば
どうしていつも癇癪起こすの、

昨日のことまだ引きずってるし
今後しばらく引きずり続けると思う
健康だったころはギリ耐えられたかもしれないけど
今はやっぱきついなぁ
たぶん孤立するんだろうな、わたし
3月までの契約だけど頑張れる自信がない
まぁでも悪いのは結局わたし自身だって自覚はしてるんだけど
それでもつらいものがある

不安で完全に眠れなくなってしもうた

ちょい前の記事で、市の健康診断引っかかったってチラッと書いたんですけど、
それで近医を受診したんですよね
採血して、翌日結果聞きにきてくださいって言われて
それが今日なんですよ
結果はもう十中八九あの疾患なんだろーなと自分でも分かってて
はっきり言われるのが怖いです

何引っかかったかって言うと
血糖とHbA1cなんですよね
そんなんアレじゃん…！絶対アレじゃん…！
誰がどう考えてもDM確定じゃん泣
しかも検診ではたまたま低くて指摘されなかったけど、
わたし血圧も高めなんよ…
もう完全に生活習慣病だよ、
わたし一応看護師なのに自己管理全然だめじゃん

ほんっと太ってから全然良いことない
10年前と比較すると40kg近く増えてるんだよぅ
まぁそれも自業自得だから受け入れたくないけど受け入れるしかないか

はあああ結果聞きに行くのほんっとに憂鬱
DMだよ絶対、最悪すぎるよまじで
現実つらいつらいつらい
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またちょっと凹んじゃいまして😢
たぶん読者さんは目にタコができてるくらい読んでるやーつだと思いますので追記から。

ほんっとにわたしいつも同じことで凹んでいい加減にしろやって自分が一番思ってます。。

それでもお付き合いくださる方いらっしゃいましたら、
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毎度毎度すみません。
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いつのまにか6月になってる
わたしはいつだって置いてきぼり

……やっぱりひとりって寂しいね
ただだれかにあいされたいだけなんだけどな


生きることも、死ぬこともできなくて
どうしたらいいのか分からない

とりあえずもう少し眠りましょう
おやすみ世界、

今日もわたしはダメダメだった
あたり強めの看護師さんいてこわい
たぶんてか絶対嫌われてる
わたしどんくさいし周り見て動けてないからだと思う
圧がすごくて萎縮してしまうから余計動けなくなるんですけど…
明日も勤務一緒でこわい
つらい

昔から滅菌操作すごく苦手で。
不潔野と清潔野は頭では分かってるんだけど、
テンパると清潔野を汚染しちゃうんです。
看護師なのに滅菌操作できないってすごい致命的だよね。わたし自身が一番分かってる。
でもテンパるとどうしてもダメで。

今日は気管吸引を実施しようとしたんだけど、
滅菌手袋をした手で不潔野に触れてしまって、
指導者に「この手！不潔でしょ！」って手を叩き落とされたのがすっごいショックでした。
気管切開部からの吸引だから絶対に清潔野を汚染してはいけないのは重々分かってるのにどうしてできないんだろう。
自分がダメすぎて落ち込む。

眠れなくてまた泣いてる
寂しくて、心に穴が空いてるような感覚
この穴が埋まることはないんだろうな
いつまでもあの人のこと考えてしまう
夜桜お七かわたしは
どんなに悔やんだって過去は変えられないのに
失恋てほんとつらいね
数年経つのに忘れられない

午前中は精神科の定期受診で
腕切ったり希死念慮酷かったこととか
全部洗いざらい伝えたんですが
月曜からお仕事始まるので
薬は変に変えない方がいいかな
ということで変わらず処方されました

午後は婦人科
来てる患者さんのほとんどが若い妊婦さんだったので
精神的ダメージを受けて帰ってきました



追記、また抑うつひどいんでたたみます……
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やっぱりしにたいです
自分なりに頑張ってるつもりなんだけど
何一つ報われないのは何故なんだろう
あと何をどれだけ頑張ったら誰かに愛してもらえるの？
生きるの、疲れちゃったよ

ほんとうにじょうちょがぐちゃぐちゃで
もうなにもかんがえたくない
きずつきたくないはやくしにたい

精神的不調が落ち着いたかと思ったら
今度は身体の方が不調で訳がわからん😭

ここ数日頭痛酷いし
生理？の出血はかれこれ1ヶ月ほど続いてるのがまじで謎すぎて不気味

頭痛はまあ百歩譲ってしょうがないねとして
出血だよ出血、なんで特に異常が無いのに1ヶ月も続くんです？

確かに右の卵巣は若干腫れてるらしいんだが
子宮頸がん、体がんの検査は大丈夫だし
女性ホルモン(プロラクチン)濃度も基準値だったらしい

前回婦人科受診したとき
たぶん排卵の問題っぽいからホルモン剤で治療しましょう
ただし周期をコントロールするためのホルモン剤は生理開始5日目から飲み始めなきゃいけないから
とりあえず長引いてる出血を止めるために別のホルモン剤10日分だしときます、それでとりあえず今回の生理終わらせてしまって
次のが来たらすぐ来てください
って言われたから
ちゃんと10日飲み切ったけど終わらんのだが

婦人科クリニックの先生、ご夫婦でやってて
お2人ともめっちゃ丁寧に説明してくれるし
良い先生だなって思うけど
なんだろう、女の先生の方何故かちょっとこわいと思ってしまう

わたしが婦人科苦手な最大理由はキラキラ妊婦さん見て落ち込むことなんだけど、
先生にたいするこの恐怖心も理由のひとつだったり

とりあえず明日電話して受診した方が良いか聞いてみます😔

今日は天候のせいなのか一日中あだまやみが酷くてずっとしんどかったっす……
今もガンガン痛くて頭割れんじゃね？って感じです
頭痛薬飲んだのに全然効いてくる気配ないしも〜何なの💢
明日長距離運転なのに不安しかない
とにかく誰かこのあだまやみ止めてけんねべか

もう自傷行為みたいなもんなのかも
見なきゃいい話でしょって言われたらほんとその通りだと思うんだけど
なんか何気なくチェックしてしまうのよ
また1人、LINEの友達の苗字が変わってた

何も変わらないのほんとわたしだけなんだな
いろいろ人生経験足りてないしね
劣等感だけどんどん拗らせてさ
まさにこどおばだよ、
生きるのつらいっす

まだ引きずってます小埜寺です
しばらくこんな調子だと思います、すみません
明日の朝、目が覚めずに心臓止まってたらいいのになとか考えたり
まじでこの人生なんなんだろな
親には本当に申し訳ないけど
早くしにたいんよ、、

割とガチめに凹んでたんだけど、トドメさされた感じです
また1人、LINEの友達の苗字が変わってました
どんどん置いてかれてく

おめでとうより先に恨み言が出てしまう最低な自分が嫌になる
だからダメなんだろうなとは自覚してるけど
やっぱりつらいものはつらい


……おめでとう、しあわせになってね

家族が心配するので、つっつかれて婦人科早めに受診してきました_:(´ཀ`」 ∠):_

止血剤出されて、プロラクチン濃度調べるために採血もされて、
あと排卵がちゃんとされてるか確認するために基礎体温つけるよう言われて帰ってきました

待ってる間、キラキラ妊婦さんがたくさんいらっしゃったので喪女はつらかったです……
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妹ちゃんが調子悪くて
こう思うのよくないって分かってはいるけど
こんなに尽くしてるつもりなのに
癇癪起こされるのは
何が不満なの？って考えちゃう
ばあちゃんも認知症って診断されるし
なんか限界かもしれない
どこか遠くに行きたい

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